@丹奇 谢谢丹奇姐姐鼓励！开心！

前天在台历上看到这么一句话——
对于真理的反感可以有各种不同的程度，但是我们可以说，它在某种程度上是人人都有的，因为它和自爱是分不开的。
——(法) 帕斯卡尔


看得有点蒙，不知道从哪个角度理解。
思考了思考，现在试着拆解一下，不知道是不是这个意思。
“各种不同的程度”，我想是对于“不同程度的事情”的反应？
“自爱”，应该不是我们常说的“自尊自爱”，而是“自己爱自己”，或者理解成“自怜”，甚或是“自恋”。

我先从小到大地举几个例子。

第一个，我眼小、个儿矮、鼻子塌。这是事实——真相（真理）。但是如果有人直眉楞眼当面说我，我肯定是不高兴——反感。还会反击，“你好？！你膀大腰圆，力壮如牛，气吞万里如虎……”（假想敌是女生哈，妈呀！我也太不好惹了。）。

第二个，否定我的劳动成果。
小时候，我们村子有一定规模的苹果园。我们经常在村口摆摊。有一天，有一个人经过，买了点东西，顺便又展开了一番评价——你们村儿的苹果不好吃，别说烟台苹果，就是跟赵村的都比不上。
他吃过，肯定有比较，也犯不上非得在我们村口挑衅我们。肯定是真话了呗。但我们村子的人都老大不高兴——反感，说这人，“能得不轻，你吃过几个苹果呀？！”那时候能吃上苹果的人并不多，我们用这句话“羞辱”他，予以反击。
爱自己的劳动成果，别人可以不爱，也是真理，但我们就是反感。

第三个，自己的选择（自己爱的）别人不爱。
这个也有可能是我心胸不够宽广。有次我请朋友看了《哪吒》，觉得拍得不错，主题也不错，但（一个也是很直爽的）盆友说，这哪吒也太丑了，没看出哪里好。把我气得！
还有我买的礼物，上次说过了，我妈我姨不喜欢，甚至不屑一顾，我就会生气，觉得自己的心意她们没有好好体会，或者说否定了我的审美。

大家审美可以不一样，也是真理。但会引起我的反感，也或许是我爱自己太多。我自恋？

第四个例子，现在上升到民族审美吧。
很长历史的裹脚，搁现在看不仅丑，还违背人性，摧残人性。但一直以来，很多臭男人就喜欢三寸金莲，谁的脚小喜欢谁。民国大师辜鸿铭，迷恋小脚不能自拔。
人不能随意摧残别人，也算是真理吧，但是搁一百年前，全国得有多少人反对扯了女人的裹脚布？男人反对，女人也反对。
男人怕女人造反，威胁了自己的地位。女人反对是怕男人不接受，自己（女儿）嫁不出去，或者，“俺们都裹了，你凭什么不裹？”
男人爱自己的地位，女人爱自己的“名声”，所以斗争好久，我们女人的脚丫子才获得自由呼吸。

第五个例子，说说西方洋鬼子。
疫情初期，特别反感东方人戴口罩，认为戴口罩的人就是病了，会传染他人，那就得在家呆着，不许出来。废话，真是，我自己在家，我用得着戴口罩吗？
口罩，保护自己，也保护别人，防止病菌一定程度的传播，这也是正确做法吧？真实的吧？一帮洋鬼子就反感，反对，看见戴口罩的还有人辱骂殴打他们。
那么，这帮人就是爱自己的“理念”了？觉得自己的理念别人都得接受？ 

第六个例子，爱国。
去年，全世界都宣布疫情已结束。还举行了世界杯。超大型聚会，也没有出现疫情扩散、死伤事件。只有中国人民在家圈着，抱着三年的优越感不放。头两年还“叫嚣”让西方人抄中国作业。
刚开始的封闭肯定是奏效的，后期恐怕跟“爱党爱国”脱不开关系。

自爱，爱自己，爱自己的理念、面子、审美、物品，是自然的。
太爱，就有可能阻碍我们发现真理。

应该是这个理儿。

需要更多像您一样的战士

我可以不看重别人对我的看法，但却无法忽略别人对我的“观感”。

但是我越来越意识到，“观感”也很虚幻，往往还掺杂着观者的认知。所以，有的时候好像只有举手投降的份儿。

年过四十，已经慢慢习惯大姑娘小媳妇大小伙子叫我阿姨了，虽然有时候还会耿耿于怀。

但是最近，特别是回了山东，这个“文明礼仪之邦”，讲究“礼数”、“辈分”的地方，俺有点“招架不住”之感。

那天刚进电梯，邻居带着自己六七岁的小姑凉，跟我搭讪，“也不太了解，不太清楚，不知道让孩子怎么称呼您合适呀？”

我心想，这很难吗？“就叫阿姨呗。”后面进了家门越琢磨越不对劲，“不叫阿姨，难不成是想叫我奶奶么？”OMG!

没过多久，在小区又碰见一对祖孙在玩。小孙子三四岁，萌乎乎地大叫“阿姨好！”

没想到这奶奶纠正小孙子，“应该叫奶奶！”然后扭过头，一脸慈祥地对我说，“他看你年轻，就叫你阿姨。”

我。。。

叫阿姨很不对吗？还偏要纠正？

有人宽慰我说，山东这边，把人往“高”了叫，是对别人的尊重。

比如，酒局上，副局长一定要称“局长”。不知道职位的，称“领导”就对了。

可我不想要这种“尊重”呀！这奶奶一脸真诚，又慈祥，我虽心里憋着郁闷，又感觉终究是掰扯不清了。

于是，我也一脸慈祥地逗了逗小孩子，扮演了一把属于我的社会角色。

清明节期间我妈回老家去烧纸，顺便也去探望了其他亲友，其中包括一位她的一生好友，也是高中同学，萍姨。

萍姨今年七十四五岁的年纪，却已经有了阿尔茨海默症状，状况大大不如去年。一个问题反复询问，虽然知道我妈是最好的朋友，但关于我家的一些基本信息已经忘得一干二净。

据我妈分析判断，这应该和萍姨丧偶再婚有很大关系。

萍姨和丈夫的关系一直很好，在家是被照顾的一个角色。老头突然走了，萍姨失去了一个精神支柱，一个生活中的“必需品”，她体会到了浓烈的窒息感，无法面对一个人的生活，无法一个人居住在一所空荡荡的房子里。

所以，很快，萍姨选择再寻他人。



但是此举几乎遭到了所有人的反对。

儿媳大闹，说，“你这么做，让我们如何在亲友面前立足？”“这么大年纪了，不照顾自己脸面，要不要照顾儿孙脸面？”

女儿没闹，但宣布，“如果有别人进咱家门儿，我以后就不进这个家门儿。”

萍姨是知识女性，没选择退缩，找了一位聊得来、有眼缘的老头在一起了。

此举算是犯了“天下之大不韪”。



儿媳妇的一个亲戚，同时也是我妈、萍姨的同班同学，来到她家，大声训斥道，“（你）无羞耻之心吗？以后怎么好意思去参加同学聚会？”

已工作的孙子，回家的时候看到奶奶卧室里爷爷的相片儿被撤下，大动肝火，和奶奶及新老伴大吵一架。

孙子赢了，如今奶奶卧室里爷爷的相片儿还高高悬挂着。

萍姨的再婚，几乎让她落入了众叛亲离、甚至“道德沦丧”的境地。

虽然新老伴儿对她一如既往地好，但并没有改变她的生活质量，萍姨精神状况一日不如一日，让我妈很不是滋味儿，心里生出了许多悲凉。

所以我总怀疑我们孔孟之乡的文明问题，对女性老人再婚抱有太多的偏见，赋予太多的道德绑架。

女性老人的情感实现独立，拥有独自处理权，难啊！


我表姐是媒红，喜欢撮合对象，所以她手中也有一大把的单身男女的故事。

其中一位38岁女，留学德国，父母不放心她的独居生活，追去德国，劝说其脱单。不久听她跟我表姐哭诉，因为自己在情感生活方面的坚持，被妈妈扇了一个耳光，说家里有这么一位超大龄未婚女儿，亲戚朋友面前丢人。说家里有这么一个超大龄未婚女儿，自己没脸见人……

37岁小洁，山大工作人员，国内感情生活不顺利，欲选择去某国的一个留学项目，一方面去进修镀金，一方面也想在感情方面寻求突破。

没成想，她妈以死相逼，说，如果找个老外回来，“除非我死了”！

这小洁虽是在读博士，却被老妈吃定了，打消了出国念头，目前还是单身，独来独往，不“降低择偶标准”，也不接受老妈的相亲安排。

母女相爱相杀，爱得猛烈，杀得也相当惨烈。



我们的亲情，剪不断，理还乱。
我们的爱情，又受了多少羁绊？
情感独立，难，难，难。

或许，我说的情感独立是个伪命题？
我觉得又不是。

@丹奇 为丹奇姐姐的评论点赞！升华了我的主题！

今天听到一个概念: 悲剧+时间=喜剧。不难理解哈？起初浓得化不开的苦，经过时间的洗礼、冲刷、浸泡，或许就会变成香醇的咖啡，让人享用、回味。


但是我想，此公式不应该如此简单。悲剧＋时间，也需要超脱、超然，才能变成喜剧。

这句话虽然不是周奇墨首创，但我确是从他嘴里听到这个概念的。

周奇墨，人称中国脱口秀天花板。听到过一些他的段子，是关于他的童年的。



在他不记事的时候，父母就离异了，判给父亲，父亲却忙于生计，他跟着姑姑长大。对妈妈他更是没什么印象。

他在段子中写道，“所以，这就导致我小时候写作文很难写。老师布置作文，《我的妈妈》。”周奇墨写了两句话“我的妈妈王霞，一九六五年生人……”

老师知道了他家情况，下次再布置作业时说，“今天我们还写《我的妈妈》，周奇墨，你就写《难忘的一天》吧。”

这是段子里的一个梗。我想，周奇墨这时应该是从父母离异、被抛弃的感觉里疗愈了吧？

还想到了杨笠的段子，说起她爸葬礼上的一个场景。河北农村葬礼上，儿女需要用哭声表达自己的孝心、悲痛。哭的声音越大，代表你越孝顺。

杨笠和弟弟商定，咱俩都哭不出来，就索性都不哭了。

可谁知，杨笠一路大哭，弄得弟弟一路尴尬。最后，葬礼结束，弟弟走过来“抗议”道，“姐，你这样显得我也太不孝顺了吧？”

弟弟一句话让杨笠从极度悲痛中走了出来，破涕为笑。



这个场景杨笠三年后写在了段子里，算是第五季脱口秀大会杨笠的一个让人印象深刻的代表作吧。

写出来，讲出来的那一刻，变成喜剧的那一刻，我想就是人真正超脱的时刻吧？

但是，我也见过一辈子都活在悲剧里的人啊！

我的姥姥，所有认识她的人都很敬重她。青年丧夫，在五六十年代的农村大环境下，独自一人把三个女儿抚养长大，供她们读书，将女儿们都培养成了教书先生。

这很了不起，也是我们小辈都引以为豪的事情。但是姥姥终究没有挣脱老一辈的思想观念，她觉得没有儿子是人一辈子最大的不幸，并终生活在深深的自卑里。

感觉姥姥的悲剧，始终是个悲剧。

还有一个东北表舅，家中行二。大舅外出求学，一家子的生活重担压在了二舅舅身上。父亲脾气暴虐，动辄打骂，弟弟妹妹还小，二舅舅确实吃了很多苦。

现在，二舅舅日渐衰老，孩子也没大出息，他一大把年纪还需要为生计奔波。弟弟妹妹家越过越好，有了各自的工作、家庭。

二舅舅日复一日地为自己的一生抱屈，感到不值，言语中多忿忿不平。每每跟我妈通话抱怨，每次通话近一个半小时，并且没有主动停下来的意思。

妈妈说怕了他，虽然也同情他，但也实在怕接他电话，真真一个男版祥林嫂。

所以，二舅舅的悲剧也始终是个悲剧。

如果我们想转悲为喜，应该还是要自己跳脱出来吧？

怎么跳脱？跳脱桎梏，挣脱枷锁，超然物外？……

@丹奇 谢谢姐姐的评论。是的，您的评论每次都是“点睛”之笔。

印象比较深刻的一次是，在泰国一所医院体检时，需要填表，里边有一项，宗教信仰。我填了个“无”。
医院工作人员一副匪夷所思的模样——人，怎么可以没有宗教信仰？

我心想，这没有宗教信仰还要被歧视吗？
于是下次再去，就填了个“Taoism”（道教）。



 也听说过，“没有信仰是可怕的。”
感觉有点危言耸听，我虽不是党员团员，但是我坚信咱们有信仰，只是我没有很认真“梳理”过我的信仰。

在泰国两年半的时间，虽然也参加过当地的宗教活动，但是看到当地和尚至高无上的地位，和不时冒出的丑闻，我很难打心眼里走近，还是会有距离感。

回国后又有一个好友兼同事，因为其有一位学生是泰国高僧，她经常去参加他们的宗教活动。这位好友也带我参加过一次。

说起来那次，她还因为我的“尊重程度”不够而批评了我。说我穿的衣服鞋子不够庄重。用几乎严厉的语气说，你没在泰国待过吗？你不知道应该穿长裤吗？

但是，在北京的夏天，我真的没有长裤，也没想着专门去买一条。

我记得，去泰国寺庙，只要不是短裤就可以。我这七分裤应该也过关吧？

没想到，挨批了还。

到地方才发现，去参加的泰国人也没那么严格啦，还有一位露肩的呢。

这位好友在我们微信群也每日会发一些佛教教义。里面有些概念我们并不是特别认同，但是，依照我们对这位同事的了解，她对佛教的认真虔诚程度，我们是不敢说什么的（她是群主，我们十几个人也有近十年的交情了）。

终于，在她连续发了近三个月佛教教义，以及为寺庙捐功德的各种信息和链接，我们鲜有人和她有互动，之后，她退群了。

赶紧去问，为何突然退群？
她说，我现在需要的是追随者，而不是一个人在唱独角戏。

我也很难发自内心地去追随她。于是，无奈又伤感的，和这位多年好友，因为信仰，渐行渐远。




后来，我又去了美国。去之前就有人跟我说过，你参加华人的教会活动，就能较快地融入当地生活。

也加过一些人的微信，但是再没有过多的来往，也许是我没有主动奔赴的缘故。

也尝试去教堂参加过活动。当时满央央的人，并没有让我体会到宗教的神圣感。

印象深刻的还有，一位华人牧师，用较为鄙夷的语气说，希望大家自觉把身边垃圾带走，不要把在国内的臭毛病带到这里来。

这些言语、神态，也把我挡在了西洋宗教的门外。

当然，还有在微信群，偶尔也会遇到个因为宗教信仰而自感凌驾于其他群友之上的人。

这些，都会让我有排斥感。
我想，我的“信仰”是，没有区别心，大家众生平等，互相尊重。

最近在济南，我认识了一对夫妇，一位是马来西亚华人，一位是伊朗裔美国人。他们是巴哈伊信徒。

因为他们，我目前愿意走近巴哈伊。
我想，如果我要接受一个宗教，首先应该是因为某个具体的人。

因为我们没有这个大环境。我首先要看这个宗教里面的人的精神状态，整体修养。

丽娟与和平（伊朗裔美国人），谦和，亲切，纯净。目前我还没有发现哪里有让我不舒服的地方。

最重要的是，我可以和他们平等交换意见，而不是不容反驳的。

我现在依然不相信自己会是一个完全虔诚的巴哈伊信徒。但是，去了解，去学习，去探索一下，不也挺有趣的吗？

我相信我“支楞起来”的分辨能力。而且，没听说他们出过什么极端分子。

我会和他们结缘，还是会擦肩而过，谁知道呢。

@丹奇 很开心收到姐姐的评论！

@丹奇 Exactly. 谢谢姐姐的点评！

前一段时间写过我对中庸的理解。感觉认识还是太浅薄了。

这次再写也不是说认识提高了，而是我又有了新的思考，愿意再分享一下。欢迎大家批评啊！


首先我不反对中庸，毕竟这是咱们老祖宗几千年的智慧，从中庸的定义、涵义看，都是非常有道理的。




其次，中庸之道，对自我修养、自身情绪管理还是很有用的，也就是我们向内自我管理时，用中庸来自省是有必要的。

“喜怒哀乐之未发谓之中，发而皆中节谓之和。中也者，天下之大本也，和也者，天下之达道也”。

意思就是人的内心没有发生喜怒哀乐等情绪称之为中，发生喜怒哀乐等情绪时，始终用中的状态来节制情绪，就是和，保持平静安宁祥和的状态。

这些道理很适合修身、养性。

第三，我觉得生而为人，人是鲜活的，生动的，具有七情六欲的，而中庸只是人其中的一种状态，比如喜怒哀乐，中庸；酸甜苦辣，中庸。我们作为人，实在没必要时时事事追求中庸。

第四，我总觉得中庸之道是建立在“人之初，性本善”的基础上的。也就是说，社会一切都是顺向发展、正向发展的时候，也没有道理“不中庸”。


其中
“人性也应该是至善，至诚至人，至真的”，

但是人世间从来不缺“假恶丑欺”呀。出现了的话，中庸之道怎么运用呢？

对待假恶丑欺，我始终感觉咱们的力道不太够啊。

对于是否买到假货，我们还是会心存很多疑虑，对造假行为咱们中国的打击力度赶不上欧美，也赶不上泰国新加坡啊。

还有最近“恶”的那件事儿，丰县八孩儿母亲小花梅，其“夫”董志明，只获刑9年。其中一条说董志明收买被拐卖的妇女犯罪行为超过了5年的追诉时效期限，不符合报请核准追诉条件，依法不再追溯。许某东收买被拐卖妇女的犯罪行为，同样超过追诉时效期限，不符合报请核准追诉条件。

咱也不太懂法，超过追诉时效期限就可以不追究了，那小花梅在人间受过的所有苦难，怎么算呢？有没有人给量化一下呢？

自1998年起被拐25年的精神摧残，身心摧残。

9年，抵了？！

这事儿我坚决不主张用中庸之道来解决，必须重典！


九经，是用中庸之道来治理天下，国家以达到太平和合的9项具体工作——

“修养自身，尊重贤人，爱护亲族，敬重大臣，体恤重臣，爱护百姓，劝勉各种工匠，优待远方来的客人，安抚诸侯。”

“优待远方来的客人”，就是以“性本善”来揣度客人的。客人如若不善，咱还中庸吗？

若是那豺狼来了，迎接他的必须有猎枪啊!


最后，中庸之道演绎到民间，变味儿很严重了。

有一点不吐不快。九经中“爱护百姓”这条，上边儿做得不够的时候，下边百姓的中庸之道慢慢演绎成了不敢出头，因为怕枪打出头鸟。

中庸之道源自儒家，也可以说源自山东吧，兴旺于山东，发扬光大在山东。

山东的GDP在全国排第三，但是山东的人均GDP排在第十四。

山东人民那是出了名的好管呀。

前几天还看到一个闯关东的老大爷说不想回老家山东，因为“他们不舍得给老百姓，老百姓手里没有”。

所以我严重怀疑山东百姓秉持的“中庸之道”就是“咱别惹事儿”，“咱不出头”，“别让人抓住小辫子”。

为官的“中庸之道”是“上面不责罚咱们，底下百姓不闹事儿”。

如此下来，这样的“中庸之道”反而是滋生腐败，害人害己了。

以上是我最近的思考，依旧浅显，欢迎您留言交流，批评指正。

从我之前的文章风格来说，好像以“挑刺儿”为主，比较“负能量”。今天我想说个正能量的问题。从我村的发展，以及我的所见所闻，来看社会进步。目前想到了4个方面。

一，人的平均寿命提高了近十岁。



我小时候有个记忆，我们村西头有个人去世了。我旁边有一个人评论说，嗯，早是早了一点儿，但是呢，也过了60了，也算可以了。

现在看来，60多岁去世还是太可惜了。我猜那个时候的人均寿命可能是70左右，活到60多岁虽然遗憾，但是也还可以的感觉。

现在人的平均寿命估计将近80岁吧。我回老家的时候看到八九十岁的老人挺多的，好像还有过百岁的。

现在政府会给高寿的老人一定的福利。这样老人会客观上获得更高的尊重。心情愉悦，自然长寿啊！

二，对离婚再婚人士的包容度高了。

小时候我有一个印象，大家对离婚人士是特别歧视的。

我有一个堂舅，他其实，在男女关系方面是有点儿混乱的。但是在大家（包括他）共同的概念里，（男人）乱搞可以理解，但是离婚简直是罪不容恕。

我对他当时说的一句话印象非常深刻，“某某某，这个熊玩意儿现在正闹离婚呢！”非常愤慨的语气。

以我们现在的价值观来说，这个闹离婚的人比他要好多了，最起码人家想对上一段婚姻有一个交代，要开启新的人生了。

而我这个舅舅呢，他首先对目前的婚姻是不忠的，和我们村另外一个女人勾三搭四。

但在他的概念里，他忠实于婚姻，他没有抛弃结发妻子，而另外一个女性只是他的风流韵事罢了，是无伤大雅的。

他对离婚的人是歧视的。

这种价值观是不是有点扭曲？

现在对离婚人士包容多了，虽然也觉得离婚不好，但自己的亲人起码不会歧视。

离婚率高了，我始终认为不是社会落后的表现。而是社会包容度高了，文明度高了。

另一个案例是青山嫂。

青山哥哥，20多岁的时候出车祸死了，留下一双儿女和桃李年华的青山嫂。

当时大家的想法是她离开的话也可以理解，但是不离开更符合大家心目中好女人的形象。

有很多人去她家劝说其留下，其中包括我二十多岁就开始寡居的姥姥。

发展到今天，基本上大家会达成一致——是否再婚是一个很私人的问题，应该由她本人来决定，大家不宜干涉。而且，再婚光明正大。

但是，对老太太再婚还是会有指手画脚嘲讽的行为。

三，人权方面有较大的进步。



我小时候，村官和家族势力强大的人，经常肆意妄为明目张胆地欺负村里弱势群体。

我的一个远房舅舅，招惹了当时的一个村官。结果呢，村官动用自己的权势，把我舅舅这边的近支亲属抓了十几口子，关进派出所。而且还动用私刑，用绳索把他们绑起来，一路从村里绑到镇上，关了两天。

这在现在是不可想象的。

现在村民基本能达成这样的共识——如果自己受到了不公平的待遇，人民警察会为自己伸张正义，有问题打110。

四，受教育程度大大提高。



我妈妈小时候，男孩子受教育的，每家有一两个就不错了。女孩儿基本没有上学的机会，甚至连名字都没有。

现在我们村高中毕业率近100％。

博士有二三十人，女博士多于男博士。硕士学位的几十人，学士学位的近千人。被我县评为“状元村”（全县唯一）。

不夸大地说，这个和我姥姥、我妈我姨有很大的关系。我姥姥是一个很伟大的人，在自己食不果腹、老爷早逝的情况下坚持培养三个女儿上学读书。

大姨读到了中专；二姨初中毕业（当时也不多见哦）嫁人；我妈高中毕业，读至文革。

我妈我姨都有一份稳定的工作，成了大家心目中的知识分子、女先生。村民们对她们都有一种别样的尊敬。

她们分别又找了更加优秀的先生。

这些首先是我姥姥争取来的，其次是我妈我姨自己的努力。

虽然我们家没有大富大贵，但是，我想村民们从我家是看到了“知识的力量”，对知识从此有了一种追求，对读书有了认同。

这些进步，是建国后开始产生的，尤其是改革开放以后才有的。

以点带面，我们整个中国的发展态势就是如此向上的。

为我们的国家，为我们的百姓点赞加油，再接再厉哦！

 
今天听了个说法，说“农夫和蛇的故事，其实也不能怪蛇”。因为蛇是在冬眠。农夫把人家捡起来揣到衣服里，其实是打扰了人家。把人家蛇弄醒了，谁还没个起床气，啊呜给你来一口，也是自卫。

   我一听，也在理。咱不能光凭着人会说话，就忽略了人家蛇的立场和需要。


每当冬季到来，气温降到7-8℃时，蛇就开始选择干燥地带的洞穴进入冬眠。冬眠前的10月、11月，各种蛇都四处觅食，吃得膘肥体壮，在体内积蓄了充足的营养以后，才选择干燥、温暖的洞穴居住，进入冬眠。

在整个冬眠期间，各种蛇都不吃不动，蛇体缩成一团，体温下降，新陈代谢降至最低水平，依靠冬眠前摄取的营养物质来维持生命的最低需要，以度过漫长的冬季。翌春的4～5月份，天气变暖后蛇才苏醒过来，再回到大自然活动。

你看看，人家蛇有自己的生活规律和习惯，人家为了过冬，早早做了准备，也不打算招谁惹谁。有组织，有准备，但可以说没啥预谋。

农夫虽是好心，但是客观上确实是打搅了人家。人家还以为自己小命受到了威胁，所以果断自卫。



咱们人类因为受到了桑害，骂了人家2600多年了。今天替蛇说说话，不然显得咱们人类太小气，一直斤斤计较的。

咱们人类有时候就是善良好心得“太自以为是了”。

世界上有种冷叫“你妈觉得你冷”。这种“小白眼狼”（≈小蛇）的说法您是不是听说过?或者您是不是自己就说过？

我妈也一直觉得我会冷，但是我真的不冷啊！

如果因为不“听妈妈的话”，让妈妈不愉快，那孩子也挺冤的是不是呀！

又想起几年前我在泰国孔院时，一位泰国老师说过的话：孔子学院，就像在人家安眠的卧室里安排了穿盔甲的卫兵。

意思是，看着服务很周到，其实居心叵测？
依我们的看法，她实在是多虑了。
但是，小国国民，是有自己的角度和思考的。他们天然地没有安全感。

而且，我们某些官员，在一些具体事情上，是存在霸道的。
国家汉办来人“视察”，想当然地就以为当地大学校长应该花环迎接，全程陪同。但是咱们这边的“视察”也太勤了点儿。

我亲耳听过同事说过一些不怎么顺耳的话，想来泰国人听着也不会顺耳吧？
——泰国国土面积不过相当于中国四川省，出席人员的规格也要跟咱们对等。（讽刺的语气）

这不是。。废话吗？说这话的人是把人家当中国属国吗？

而且，英国国土面积只相当于湖南省，更小。你敢说他不应该和我们对等吗？

寓言故事，也可以从不同侧面解读。
我们人呢，也可以多个角度思考，是不是？


 

前两天四妗子去世了。四舅夫妇有两个女儿，均已成家，俩女儿的意思是，在目前居住的城市找块墓地安葬。

四舅不同意，应该是觉得还是要落叶归根，回到我们村举行葬礼。

这就涉及到他们最在意最重要的一个环节，谁来打幡儿摔盆儿？

这位摔盆的就是这家的“皇位继承人”了。

自己家没有怎么办呢？

因为我们村的概念上的继承人必须是男性，本族男性。女婿是外姓人，不可以“染指”的。在我们村，这方面事情，现代法律不work的。

继承人摔盆，村内人几百上千年约定俗成的规矩。四舅是80年代罕见的大学生，也不愿意打破这个规矩。

定了本家侄子摔盆儿。

我们几位旁观的小辈儿，暗暗觉得，完全可以新时代新章程嘛。为什么还要主动跳进去受制于人呢？

因为这种事儿在我们村已有不少先例了，自家生不出“皇位继承人”，就要求助于堂兄堂弟，堂侄。

摊上善良有良心的，顺带手的，给帮忙，摔个盆儿了事儿，不难为，不贪不占。

偏偏这样的好心人就不多见，堂而皇之占了你家房，占了你家地，还要摆摆谱——没有我你们家可咋整啊？

我们作为外人作为小辈，是没有资格插话的。四舅在忙葬礼，这时候也不方便去打扰，但是我真的很想了解一下他的想法。

依照我们从小到大的所见所闻，可以想见，今天又是一个有儿子的家庭，昂首阔步、大摇大摆的日子。



细心的读者可能已经发现了，我家和四舅在一个村子。四舅是我妈的堂堂叔伯兄弟。姥爷老姥爷都是单传，姥爷早逝，儿子早夭，只留下我妈我姨姐妹三人。

当初我爸妈的婚事是经本族人开大会商议决定的，姥姥将妈妈留在身边，招了外地女婿——我爸上门。姥姥妈妈一直念本族一个大叔的好，说他带头同意的。不然，我们家就会就此从我们村消失了。

姥姥葬礼上，我家的“皇位继承人”——我弟摔的盆儿。

尽管如此，姥姥葬礼上还是有一个家中男丁旺盛的旁系族人，我应该叫他大舅的，在姥姥灵柩旁，时而严肃，时而斜视，时而崩出一两句，“这也就是俺大婶子，不然这都不合规矩。”

我妈我姨在姥姥含辛茹苦坚持下，都读了书，有一份体面的工作，丈夫也都是知识分子。葬礼那天，妈妈的表兄表弟都来“撑场面”，才勉强没有被难为。

所以我妈本人也算是男权社会下的受害者了。

论说我妈应该跟这种理念这种习俗做斗争才对，但是我妈作为首批女性农村知识分子，还是要为这种习俗站台，觉得四舅的选择是对的，不然怎么面对族人呢？

不光站台，我妈在日常生活中也彻底贯彻了男重女轻思维。

我姐我妹生了女儿，她羞于通知亲朋，我弟二胎生了女儿(头胎是儿子)，她先是不言不语，不予置评。

过了两天，像是自言自语似的念叨，“这啥年头，生个闺女也高兴地屁颠儿屁颠儿的。”

去年年底，我妈从儿子家搬出来，和我住在一起，因为在儿子家住得很不愉快。

但是你永远不能指望她改变观念——为别人生了女儿而由衷地高兴。

前几天跟我姐打电话，还在为我们村某三兄弟只生出一个儿子而惋惜。

其实我妈对我也很好，我想她可能只是出于思维定势——大家都说儿子好啊，没有儿子祖先那里没法交代呀，葬礼摔盆这是个现实问题啊！

那我们在一旁生长的女儿会怎么成长，怎么想，他们，包括我妈，都觉得这不是什么大事儿，“你们也是很怪，在这事儿上你跟我们说道什么说道？你们是能摔盆是怎么着？”

我们家我们村的事儿，是不是个例？

如果您听着像奇谈怪事，那么我羡慕您，因为您应该生活在一个较为开明包容的环境中。

这是我家亲戚最近发生的事情，结合亲身体会，我因此颇为感慨一番。

我在思考，这个男女对立是哪儿来的呢？是年轻一代女性，还是从根儿上来的？

短短几年，和我在时的美国感觉不是一个国家了。川普罪孽深重，加深种族歧视、社会矛盾，在美华人的生命权都受到了威胁，这是文明的倒退，美国的倒退。

年前从网上下单，请了个门神。门神到家那天，我打开一看，咦？这俩门神有点眼生啊！又定睛一看，秦叔宝和尉迟恭。



这两位，不是真人，历史人物吗？什么时候上天做了神仙？

百度一看，发现自己真是知识浅薄了。门神，有好多位、好多“神仙组合”呢！

早期门神，神荼[shēn shū]和郁垒[yù lǜ]。



他们是一对兄弟，都擅长捉鬼，如有恶鬼出来骚扰百姓，神荼与郁垒便将其擒伏、捆绑喂老虎。后来人们为了驱凶，在门上画神荼、郁垒，亦有驱鬼避邪之效果，而流传至今。左扇门上叫神荼，右扇门上叫郁垒，中国古代民间称他们为门神。

这两位看来一直都是神。

后来，新增加的门神取代了神荼、郁垒等先秦门神，门神的含义、形式和内容随着历史的延续发生了一系列的变化。

后期新增的门神主要有“祈福类”、“道界类”、“文官类”、“武将类”及“其他杂类”等等。

祈福类如赐福天官，道界类如钟馗与王灵官，文官类魏征、包公和文天祥，武将类如秦琼与尉迟恭等等。

有一说，秦琼与尉迟恭是唐太宗请来做门神，保护自己的。普通老百姓请大将军做门神是否合适，咱是否受得起，是个疑问。

还有，两位是武将，俺家都是文人，愿不愿意保护我们呢？我也有点子诚惶诚恐。

还有更有意思的。

49年建立共和国后，人们的思想发生转变，有些地方便把刘胡兰与赵一曼、董存瑞与黄继光等，抗日战争、解放战争、抗美援朝战争时期的战斗英雄、民族英雄的画像、逢年过节，贴在大门上。这样以来，门神便不为门神，而演变为门画儿了。



不看不知道，一看真奇妙。

门神的故事原来这么多姿多彩。有兴趣的朋友再去仔细看看。有意思极了。

@丹奇 谢谢姐姐！