@丹奇 谢谢丹奇姐姐鼓励！开心！

前天在台历上看到这么一句话——
对于真理的反感可以有各种不同的程度，但是我们可以说，它在某种程度上是人人都有的，因为它和自爱是分不开的。
——(法) 帕斯卡尔


看得有点蒙，不知道从哪个角度理解。
思考了思考，现在试着拆解一下，不知道是不是这个意思。
“各种不同的程度”，我想是对于“不同程度的事情”的反应？
“自爱”，应该不是我们常说的“自尊自爱”，而是“自己爱自己”，或者理解成“自怜”，甚或是“自恋”。

我先从小到大地举几个例子。

第一个，我眼小、个儿矮、鼻子塌。这是事实——真相（真理）。但是如果有人直眉楞眼当面说我，我肯定是不高兴——反感。还会反击，“你好？！你膀大腰圆，力壮如牛，气吞万里如虎……”（假想敌是女生哈，妈呀！我也太不好惹了。）。

第二个，否定我的劳动成果。
小时候，我们村子有一定规模的苹果园。我们经常在村口摆摊。有一天，有一个人经过，买了点东西，顺便又展开了一番评价——你们村儿的苹果不好吃，别说烟台苹果，就是跟赵村的都比不上。
他吃过，肯定有比较，也犯不上非得在我们村口挑衅我们。肯定是真话了呗。但我们村子的人都老大不高兴——反感，说这人，“能得不轻，你吃过几个苹果呀？！”那时候能吃上苹果的人并不多，我们用这句话“羞辱”他，予以反击。
爱自己的劳动成果，别人可以不爱，也是真理，但我们就是反感。

第三个，自己的选择（自己爱的）别人不爱。
这个也有可能是我心胸不够宽广。有次我请朋友看了《哪吒》，觉得拍得不错，主题也不错，但（一个也是很直爽的）盆友说，这哪吒也太丑了，没看出哪里好。把我气得！
还有我买的礼物，上次说过了，我妈我姨不喜欢，甚至不屑一顾，我就会生气，觉得自己的心意她们没有好好体会，或者说否定了我的审美。

大家审美可以不一样，也是真理。但会引起我的反感，也或许是我爱自己太多。我自恋？

第四个例子，现在上升到民族审美吧。
很长历史的裹脚，搁现在看不仅丑，还违背人性，摧残人性。但一直以来，很多臭男人就喜欢三寸金莲，谁的脚小喜欢谁。民国大师辜鸿铭，迷恋小脚不能自拔。
人不能随意摧残别人，也算是真理吧，但是搁一百年前，全国得有多少人反对扯了女人的裹脚布？男人反对，女人也反对。
男人怕女人造反，威胁了自己的地位。女人反对是怕男人不接受，自己（女儿）嫁不出去，或者，“俺们都裹了，你凭什么不裹？”
男人爱自己的地位，女人爱自己的“名声”，所以斗争好久，我们女人的脚丫子才获得自由呼吸。

第五个例子，说说西方洋鬼子。
疫情初期，特别反感东方人戴口罩，认为戴口罩的人就是病了，会传染他人，那就得在家呆着，不许出来。废话，真是，我自己在家，我用得着戴口罩吗？
口罩，保护自己，也保护别人，防止病菌一定程度的传播，这也是正确做法吧？真实的吧？一帮洋鬼子就反感，反对，看见戴口罩的还有人辱骂殴打他们。
那么，这帮人就是爱自己的“理念”了？觉得自己的理念别人都得接受？ 

第六个例子，爱国。
去年，全世界都宣布疫情已结束。还举行了世界杯。超大型聚会，也没有出现疫情扩散、死伤事件。只有中国人民在家圈着，抱着三年的优越感不放。头两年还“叫嚣”让西方人抄中国作业。
刚开始的封闭肯定是奏效的，后期恐怕跟“爱党爱国”脱不开关系。

自爱，爱自己，爱自己的理念、面子、审美、物品，是自然的。
太爱，就有可能阻碍我们发现真理。

应该是这个理儿。

需要更多像您一样的战士

我可以不看重别人对我的看法，但却无法忽略别人对我的“观感”。

但是我越来越意识到，“观感”也很虚幻，往往还掺杂着观者的认知。所以，有的时候好像只有举手投降的份儿。

年过四十，已经慢慢习惯大姑娘小媳妇大小伙子叫我阿姨了，虽然有时候还会耿耿于怀。

但是最近，特别是回了山东，这个“文明礼仪之邦”，讲究“礼数”、“辈分”的地方，俺有点“招架不住”之感。

那天刚进电梯，邻居带着自己六七岁的小姑凉，跟我搭讪，“也不太了解，不太清楚，不知道让孩子怎么称呼您合适呀？”

我心想，这很难吗？“就叫阿姨呗。”后面进了家门越琢磨越不对劲，“不叫阿姨，难不成是想叫我奶奶么？”OMG!

没过多久，在小区又碰见一对祖孙在玩。小孙子三四岁，萌乎乎地大叫“阿姨好！”

没想到这奶奶纠正小孙子，“应该叫奶奶！”然后扭过头，一脸慈祥地对我说，“他看你年轻，就叫你阿姨。”

我。。。

叫阿姨很不对吗？还偏要纠正？

有人宽慰我说，山东这边，把人往“高”了叫，是对别人的尊重。

比如，酒局上，副局长一定要称“局长”。不知道职位的，称“领导”就对了。

可我不想要这种“尊重”呀！这奶奶一脸真诚，又慈祥，我虽心里憋着郁闷，又感觉终究是掰扯不清了。

于是，我也一脸慈祥地逗了逗小孩子，扮演了一把属于我的社会角色。

清明节期间我妈回老家去烧纸，顺便也去探望了其他亲友，其中包括一位她的一生好友，也是高中同学，萍姨。

萍姨今年七十四五岁的年纪，却已经有了阿尔茨海默症状，状况大大不如去年。一个问题反复询问，虽然知道我妈是最好的朋友，但关于我家的一些基本信息已经忘得一干二净。

据我妈分析判断，这应该和萍姨丧偶再婚有很大关系。

萍姨和丈夫的关系一直很好，在家是被照顾的一个角色。老头突然走了，萍姨失去了一个精神支柱，一个生活中的“必需品”，她体会到了浓烈的窒息感，无法面对一个人的生活，无法一个人居住在一所空荡荡的房子里。

所以，很快，萍姨选择再寻他人。



但是此举几乎遭到了所有人的反对。

儿媳大闹，说，“你这么做，让我们如何在亲友面前立足？”“这么大年纪了，不照顾自己脸面，要不要照顾儿孙脸面？”

女儿没闹，但宣布，“如果有别人进咱家门儿，我以后就不进这个家门儿。”

萍姨是知识女性，没选择退缩，找了一位聊得来、有眼缘的老头在一起了。

此举算是犯了“天下之大不韪”。



儿媳妇的一个亲戚，同时也是我妈、萍姨的同班同学，来到她家，大声训斥道，“（你）无羞耻之心吗？以后怎么好意思去参加同学聚会？”

已工作的孙子，回家的时候看到奶奶卧室里爷爷的相片儿被撤下，大动肝火，和奶奶及新老伴大吵一架。

孙子赢了，如今奶奶卧室里爷爷的相片儿还高高悬挂着。

萍姨的再婚，几乎让她落入了众叛亲离、甚至“道德沦丧”的境地。

虽然新老伴儿对她一如既往地好，但并没有改变她的生活质量，萍姨精神状况一日不如一日，让我妈很不是滋味儿，心里生出了许多悲凉。

所以我总怀疑我们孔孟之乡的文明问题，对女性老人再婚抱有太多的偏见，赋予太多的道德绑架。

女性老人的情感实现独立，拥有独自处理权，难啊！


我表姐是媒红，喜欢撮合对象，所以她手中也有一大把的单身男女的故事。

其中一位38岁女，留学德国，父母不放心她的独居生活，追去德国，劝说其脱单。不久听她跟我表姐哭诉，因为自己在情感生活方面的坚持，被妈妈扇了一个耳光，说家里有这么一位超大龄未婚女儿，亲戚朋友面前丢人。说家里有这么一个超大龄未婚女儿，自己没脸见人……

37岁小洁，山大工作人员，国内感情生活不顺利，欲选择去某国的一个留学项目，一方面去进修镀金，一方面也想在感情方面寻求突破。

没成想，她妈以死相逼，说，如果找个老外回来，“除非我死了”！

这小洁虽是在读博士，却被老妈吃定了，打消了出国念头，目前还是单身，独来独往，不“降低择偶标准”，也不接受老妈的相亲安排。

母女相爱相杀，爱得猛烈，杀得也相当惨烈。



我们的亲情，剪不断，理还乱。
我们的爱情，又受了多少羁绊？
情感独立，难，难，难。

或许，我说的情感独立是个伪命题？
我觉得又不是。

@丹奇 为丹奇姐姐的评论点赞！升华了我的主题！

今天听到一个概念: 悲剧+时间=喜剧。不难理解哈？起初浓得化不开的苦，经过时间的洗礼、冲刷、浸泡，或许就会变成香醇的咖啡，让人享用、回味。


但是我想，此公式不应该如此简单。悲剧＋时间，也需要超脱、超然，才能变成喜剧。

这句话虽然不是周奇墨首创，但我确是从他嘴里听到这个概念的。

周奇墨，人称中国脱口秀天花板。听到过一些他的段子，是关于他的童年的。



在他不记事的时候，父母就离异了，判给父亲，父亲却忙于生计，他跟着姑姑长大。对妈妈他更是没什么印象。

他在段子中写道，“所以，这就导致我小时候写作文很难写。老师布置作文，《我的妈妈》。”周奇墨写了两句话“我的妈妈王霞，一九六五年生人……”

老师知道了他家情况，下次再布置作业时说，“今天我们还写《我的妈妈》，周奇墨，你就写《难忘的一天》吧。”

这是段子里的一个梗。我想，周奇墨这时应该是从父母离异、被抛弃的感觉里疗愈了吧？

还想到了杨笠的段子，说起她爸葬礼上的一个场景。河北农村葬礼上，儿女需要用哭声表达自己的孝心、悲痛。哭的声音越大，代表你越孝顺。

杨笠和弟弟商定，咱俩都哭不出来，就索性都不哭了。

可谁知，杨笠一路大哭，弄得弟弟一路尴尬。最后，葬礼结束，弟弟走过来“抗议”道，“姐，你这样显得我也太不孝顺了吧？”

弟弟一句话让杨笠从极度悲痛中走了出来，破涕为笑。



这个场景杨笠三年后写在了段子里，算是第五季脱口秀大会杨笠的一个让人印象深刻的代表作吧。

写出来，讲出来的那一刻，变成喜剧的那一刻，我想就是人真正超脱的时刻吧？

但是，我也见过一辈子都活在悲剧里的人啊！

我的姥姥，所有认识她的人都很敬重她。青年丧夫，在五六十年代的农村大环境下，独自一人把三个女儿抚养长大，供她们读书，将女儿们都培养成了教书先生。

这很了不起，也是我们小辈都引以为豪的事情。但是姥姥终究没有挣脱老一辈的思想观念，她觉得没有儿子是人一辈子最大的不幸，并终生活在深深的自卑里。

感觉姥姥的悲剧，始终是个悲剧。

还有一个东北表舅，家中行二。大舅外出求学，一家子的生活重担压在了二舅舅身上。父亲脾气暴虐，动辄打骂，弟弟妹妹还小，二舅舅确实吃了很多苦。

现在，二舅舅日渐衰老，孩子也没大出息，他一大把年纪还需要为生计奔波。弟弟妹妹家越过越好，有了各自的工作、家庭。

二舅舅日复一日地为自己的一生抱屈，感到不值，言语中多忿忿不平。每每跟我妈通话抱怨，每次通话近一个半小时，并且没有主动停下来的意思。

妈妈说怕了他，虽然也同情他，但也实在怕接他电话，真真一个男版祥林嫂。

所以，二舅舅的悲剧也始终是个悲剧。

如果我们想转悲为喜，应该还是要自己跳脱出来吧？

怎么跳脱？跳脱桎梏，挣脱枷锁，超然物外？……

@丹奇 谢谢姐姐的评论。是的，您的评论每次都是“点睛”之笔。