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发此文时，官方网站公布数据，结婚率创有纪录以来的最低，离婚率创世界最高。

祝早日康复！

多年前，一老同学向余诉苦，其女儿在大学时爱上一较有作为的富二代，这个男孩不仅家资不菲，其本人亦颇有本事，还没毕业就创建了自己的公司，收入相当丰厚。二人热恋有年，到了谈婚论嫁时，男方父母坚持要进行婚前财产公证，男孩子也有这个意图。其女儿甚是苦恼，欲罢不能，欲嫁不甘。作母亲的，见到自己的女儿郁郁寡欢日渐消瘦，象祥林嫂一样，逢人便问咋办。因见过余写的某些网文，觉得讲的有些道理，想让我开导开导其女儿，让孩子放弃这段恋情。实在劝不通，就让孩子接受对方婚前财产公证的条件。
女人的事总是难办，可多年同学，又不好拒绝。便提出帮忙可以，但孩子的父亲必须在场。于是夫妇二人在家里宴请余这个老同学，还特意让在家休假的女儿出来坐陪。孩子小时候我见过，幼时常常见面就托着其腋窝将其举起，看看长分量没有，长大了已经好多年不见了。也正是这缘分，我才勉为其难答应帮这个忙。
与其父聊天时，孩子出来见了个面，就躲进自己的屋里去了。待孩子母亲做好饭，孩子才不情愿地出来一起进餐。这姑娘从小到大，虽算不上学霸，可也一直学习成绩令人羡慕。她是聪明的孩子，所以我直奔主题对她说：“我听说你的事了，你爸妈是让我来劝你的。如果你们之间的感情都是认真，这个问题不应该无解。你是当局者迷。”
听我这么说，不但作父母的愣了，深陷感情漩涡的姑娘也瞬间收起了一副不屑的表情。那种小时候纯真的目光在她双眸中闪过，可随即又低眉轻叹！
丫头，你是受过高等教育的孩子。也不是一个墨守成规，没有独立思想的姑娘。感情这东西，没人说得清楚。都说爱情使人变傻，那是因为爱得深沉产生殉情的决绝。如果你们真的相爱，就不会在意彼此的疑虑。彼此各自生活了二三十年，因为人生旅途的擦肩，就对彼此深信不疑或容不得半点相疑，那是走不进婚姻的。这样的观念是种感情赌博，不是爱得够深。
爱是没有理由的，可婚姻有。爱是两个人的事，可婚姻是两个家庭的事。爱是本能，婚姻是理性。夫妻生活一辈子，都没法做到彼此完全相信。经过一场恋爱，就受不了彼此的疑虑，这样的婚姻是注定走不远的。你扪心自问，能完全相信你的男朋友吗？即便你以为能，也没有理由要求对方有对等的信赖。因为信赖，是经营婚姻的结果，不是相爱的反映。你们相识之初，就完全相信彼此吗？如果不完全相信，你们就不爱了吗？
孩子从最初的无奈地礼貌聆听，到与我目光对视。从目光暗淡，到充满疑问。从礼貌地应付，到间或认同。
孩子，你所难以接受的是你的男朋友没能完全站在你的立场上与他的父母对抗。你所忧虑的是婚姻出现意外，自己的生活缺乏保障。你所伤心的是，你信任他，他没有给予你对等的信赖。其实你之所以认为，你可以完全信赖他，是因为你没有把信赖具体到生活细节上。你伤心他不信任你，潜意识里也是对他不信任。真正的两性之爱必须是互相的，但不能是完全对等的。否则，那就不是爱，而是交易。大爷也年轻过，理解你对爱情理解的纯粹。人这一辈子，要是没有纯粹地爱过一次，也是人生的一大缺憾。可你们现在要走进的不仅仅是爱情的升华，还要走进婚姻。也就是本能走进理性。在当下这结婚率与离婚率几乎平分秋色的时代，即将走进婚姻殿堂的男女，要求彼此与彼此的家庭都完全信赖对方，是非常无理的要求。
你说你男朋友在这件事有为难的反应，这说明他在意你。他与父母共同生活了三十来年，在父母的疼爱下长大，如果他因为满足你的意愿，完全不顾其父母的感受与他的父母翻脸，这样的男人才更可怕。这样的结合，你们以后的婚姻生活，不能有半点波折，否则能完全不在意父母感受的男人，同样会有不顾忌你的感受的时候。
你们之间现在的问题，不是财产问题，或者说不完全是财产问题。关键是你对他的感情和你是否感受到他对你的感情。如果抛开感情外的因素，你们仍然相爱，那这个问题就还不是完全没有解。
谈到这，我对孩子父母说：“你们两家应该就这些现实问题，深入地交流一下看法。明确你们的忧虑，也对人家的忧虑表示理解。”
姑娘，你应该大胆地当着你们双方父母的面与你的男朋友明确一下，如果撇开感情以外的因素，他是否还爱你。如果他肯定地表示，你们的感情依旧。你也可以明确，你对这份感情也是认真的，并与他的父母和他明确，你可以接受婚前财产公证。但是有条件，财产公证书上要明确（或另行附加一个公证），如果在婚姻存续期间，因为女方婚外情、不能尽一个妻子的正常法定义务或无缘由提出离婚，女方净身出户；若因为男方婚外情、不能尽一个丈夫的正常法定义务或无缘由提出离婚，不仅婚后夫妻共同财产要依法分割，公证财产额的半数要做为导致婚姻破裂的责任赔偿。并且公证书上还要明确，要以其父母的财产作此项协议的担保。在万一婚姻破裂后，男方无力赔偿半数公证额财产时，由其父母的财产支付这笔赔偿。
他的父母可能会挑理，说你还没结婚就提离婚责任。你可以明确地告诉他们，你也不想。他们提出婚前财产公证，不也是忌惮万一婚姻出现破裂遭受损失吗？所以首先提出离婚责任的不是你。另外，婚姻能否美满，不在于是否提到离婚。全国现在离婚率与结婚率几近平分秋色，那些离婚夫妻，绝大多数都没有在结婚前提出离婚责任，也没有挡住婚姻破裂。相反，在结婚时明确婚姻责任，到是对婚姻稳定的一种保障。
离婚率居高不下，就是因为离婚的成本太低了。你要当你男朋友与他的父母面明确，你对你们所面对的婚姻是认真的，是想与你的男朋友白头到老的，已经准备好作一个合格的妻子。如果他们也是这么想的，就大可不必对于你所提出的公证条件有所顾虑，因为两个人的婚姻稳定，什么都不会发生，谁都不会有损失。在即将结婚之际，谈到这些话题，不是你所情愿的。既然长辈（男方父母）提出这种顾虑，那就只好按长辈的意愿将这些都说清楚。
这些都说清楚，如果你男朋友与他的父母仍然愿意，那说明他们对你们的婚姻也是认真的，你可以放弃顾虑走进你们的婚姻。如果他们拒绝，那说明他们对于你们的婚姻是没有诚意的，立马放下，重新选择你的感情。再好的东西，不属于你的，妥协退让也不可能得到。但是建议你婚后，给自己买份高额意外险，受益人是你的父母。害人之心不可有，防人之心不可无。这种“保险”即是为你的父母提供一种安慰，也为你自己的安全提供一定程度的安全保障。
这些话题都提前谈明确也好，应该会使你们对即将走进的婚姻更有信心。所以，没必要对于婚前财产公证产生抵触。作为女方只要对婚姻是认真的，明确责任就好。意思就是这种意思，至于你如何表达，能既明确又能让对方比较容易接受，就是你的问题了。
我一个人絮絮叨叨，听得孩子与她的父母都瞠目结舌。孩子一脸阴云消失。当着父母的面兴奋地站了起来。
“哈哈，你已是大姑娘了。大爷举不动你了。以后的路大都要靠你自己来走了。就是你的父母也不可能陪你到最后。是你的勇敢争取，不是你的要勇于放下……”
重新讲起这段往事，就是因为时下网络热议“翟欣欣事件”。婚姻之所以给用心不良者以可乘之机，就是因为世人在面对婚姻时，有诸多忌讳。虽然“翟欣欣事件”可能存在更复杂的背景，可其所触及的话题，却是时下社会矛盾与家庭矛盾的普遍现象。所以婚前财产公证，无论对于女方还是男方都是公正的。更是对弱势一方的保证。可确保婚姻态度严肃的男女的合法利益。这比赤裸裸地要求在房本上写上自己的名字要更具实用价值。至于财产公证的条件，当事人还可根据各自的愿望与相应的责任具体协议。
因为冠心病住院十二天，心脏有两条血管堵了百分之六十多。因为CTA的误差，或许心脏血管堵的程度可能要更大。出院两三天，与内人都开始发烧，妻用检测试剂盒检验，结果两道杠。看来余与夫人都第二次感染了“新冠病毒”。用了些感冒药，虽然烧退了，可是与妻的头晕的症状都益发严重。看来，再次感染“病毒”大脑重新受到重创。不知道什么时候，也不知道接下来后果会如何。所以，抓紧把这篇文章写完。希望对深陷婚姻困惑的男女有所启发。
 

——《婚姻法》中规定的忠诚义务，是一种情感和道德义务，而不是性义务。 严格来说，夫妻之间是没有性义务的。 但是，性行为是正常夫妻之间不可避免的身体交流。 所以，尽管夫妻之间不存在法定的性义务，但是存在道德和情感上的性义务。这是由彼此维系婚姻存续的目的性决定的。
 
上周末笔者的发小，一个从事基层工作的“公仆”打来电话，邀请笔者小酌。虽然老朋友，可是伴随着岁月飞逝，把盏的机会越来越少，得到老友电邀略感意外。于是给内人打了个电话，嘱咐其别一个人对付晚餐，便赴邀了。

找了一个僻静的小店，要了几个小菜，上了三两一小瓶的白酒。比较健谈的发小这天却格外显得沉默。凭直觉笔者知道他是有心事，虽说多年来无话不谈，可是笔者明白，他还没有想好怎么说。果然，憋了半天，他说出三个字“我离了”，下周就去办手续。看我没有反应，他补充说你不感到意外吧！

的确我一点都不感到意外。自打他们结婚，关于他们夫妻之间的那些“轶事”早就不不新鲜了。老朋友是个书生，尽管身陷“泥沼”， 食色虽不是一尘不染，却仍把持着一个读书人的底线。走到今天，问题绝非全是其个人的。看到这种观点，女性读者可能又要祭起谴责大棒，然而我要提醒女性朋友，是继续掩耳盗铃，为了精神上的解恨承受婚姻困惑甚至伤害，还是理清其中的原委，找到问题症结，让自己少受些打击！从某个特定的角度，女人听不得女人有什么不是，是婚姻悲剧的根源之一。识不足而知进，识不了不足，也就无法避免悲剧。

朋友从事基层工作，自然有人通过其妻（应该说是前妻）托其办事，非原则问题，朋友还是给妻子这个面子的。可是原则问题，朋友是从不妥协的。多年以来，其妻常常在他们做爱时，提出此类要求，如果不答应，她就要终止做爱。最初朋友还碍于情面不好开口，一次酒后他终于忍不住宣泄了出来：“我都快被这个娘们弄残废了，已经很长时间都难有完全正常的生理反应了”。

多年前，朋友正当年。虽然生理与心理常常遭受“残酷”打击，却还会有生理需要。可却经常受到粗暴的拒绝。起初朋友还自欺，认为是妻子生理原因。可是时间长了，避开多次，他的妻子仍然频频以这类原因拒绝，甚至有时对于朋友的温存粗野扔过来一句话：“我告诉你了，别碰我……”。

女性朋友们，如果这是你经常说的话，那么你要么离婚另寻幸福，要么打一巴掌给一个甜枣，要事后学会哄丈夫。当然，如果你不在乎你们的婚姻，就大可舍都不做。

朋友的工资几乎都不经手，工资卡都放在妻子手里。应酬也绝大多数不过夜，而且每次都与妻子打招呼。基于其社会地位，在当今社会年轻姑娘投怀送抱的也是常有的事。可是朋友在离婚前还是止乎底线，并且尽量回避。他在人前比笔者这个老九显赫，可是他在婚姻生活方面却是一个地道的“难民”。

国人对于婚姻存在着许多重大的误区，众多的婚姻悲剧都是源于这种错误理念。性爱，这是夫妻间的重要生活组成部分。许多夫妻，结婚时间久了，出于性感觉的疲劳，常常以为性爱可有可无。丈夫常常忽略妻子的性反应，妻子甚至常常申斥丈夫：“这么大岁数了还没有正事”。夫妻间什么是正事？夫妻间多大岁数性爱都是第一正事。吃穿，自己都可以独自完成，唯独性爱必须是双方共同来做的。由于男女生理上的差别，有些女性到了四十多岁就进入更年前期，常常因为生理与心理等原因，对于性爱的兴趣淡漠，甚至厌烦。

夫妻间的性爱非常微妙的，随着婚姻时间的延长，夫妻性爱不再是激情的结果。虽说没有性爱的婚姻是不道德的，两性相爱必须两情相悦。可是婚后，生理和心理的差异，真正夫妻双方都兴浓的性爱是非常有限的，即便人为地同步，难度也较大。夫妻生活十多年后，彼此性感觉都开始出现疲劳感，激情殆尽，同步起来就更困难了。就女性而言，传统的性观念，让女性在性爱上缺乏主动，这个阶段便难以激起丈夫的性欲望，对于工作压力大的男人，更是难凭女性的自然性因素与暗示获得性生理上的同步。有的比较前位的女性朋友，知道这个原理，偶尔采取些主动，却往往引起丈夫的疑虑，怀疑妻子是不是有了外遇。弄得作妻子的进也不是，退也不是。这时如果有年轻的女性投怀送抱，绝多数的男人是难以凭道德守住底线的。说句女性朋友不爱听的不客气话，是你们客观上放弃了性爱的权利，才让别的女人钻了空子。只有道德，不尊重生理本能的婚姻是不道德的。

道德对于性感觉的约束力并不是很强，丈夫可能因为性感觉疲劳，难产生性兴致。但这不等于作丈夫的心理性需要也麻木了。男人承认了自己性功能的丧失，就等于承认了自己无能，已经残废了。作妻子的要是不懂得这个道理，在当今社会只要条件允许，被插足是迟早的事。所以女性朋友，不要放弃你的性阵地，那是你在丈夫身体上的特权。妻子对于丈夫，丈夫对于妻子不但有生活的责任，还有道德和情感上的性“义务”，对于家庭的性义务。缺少了性这个粘结剂，家庭就可能会散了。既然是夫妻了，彼此都要考虑对方的性需要，而不应该仅以自己的性需要为夫妻性生活的前提。努力满足对方性生理与性心理需要才是婚姻关系的最佳稳定剂。男人缺少了性的滋润，不但生理上会枯萎心理上也会枯萎的。滋润好你的丈夫或者妻子，你的家庭才会最大限度地稳定。

夫妻间的性关系是由男女生理结构决定的。作妻子的即便没有任何生理反应，也能勉强做爱。可是作丈夫的，如果心理上调谐不好，生理上的性活动是根本无法完成的。这就要求，作妻子的要承担相对较多的性义务。这没有什么公平与不公平，男女平等也不是从这来判断的。这就象女人生孩子，而男人想生也做不到一样，不能说这不公平。

人们往往观念上自欺欺人。喜新厌旧是种感觉，是无法完全克制的，只能加以利用。心理上的喜新厌旧，还能通过增强文化修养予以抑制，可是生理上的喜新厌旧感却是欺骗不了也克服不了的。这就象夫妻热恋时，彼此那种生理感觉能通过克制就消失吗？性观念决不是小事，人类的活动有哪些能够离开性呢！性能让人丧失理智，性甚至能决定一场战争的胜负，历史上不乏其例吧。压抑人性，最终的结果只能是适得其反。

某种角度探讨性问题，就是探讨解决社会问题的根源。国人不要再用道德欺骗自己了，婚姻家庭危机，除了道德以外还有许多是非道德的因素。造成中国家庭危机一个重要原因就是夫妻缺少性心理上的沟通。绝大多数的夫妻的性活动都是跟着感觉走的。当这种感觉迟钝时，性就迷失了方向，婚外情，二奶三奶甚至X奶就涌入人们的生活。此文观点并非说人类的性不需要道德，而是告诫国人道德解决不了性的全部问题。道德、法律那是外因，自然需要进步，人类不是从群婚已经走到了一夫一妻制了么。而从夫妻的角度，能够维护家庭稳定的只能是充分发挥内因的作用。性生活就是最重要的内因。

时下中国男性婚外情的比例远比女情高。这不仅是因为男性是社会活动的主要承担者。也有女性对自己性权利客观上的主动放弃。男人喜欢年轻漂亮的女性，这是不受理性支配的生理反应，是亘古不变的规律。只有让道德、法律与女性的性努力共同发挥作用，才能维护妻子们想要的家庭权利。时代变了。妻子们的性观念也要改变。不然就只能被动受感情的伤害。但是这种改变不是鼓励女性朋友对性问题的不严肃，而是让女性的性活动与自己家庭愿望同步。可能有的女性读者看到这要说“凭什么呀？”就凭你的美丽会随着岁月离去，就凭其他漂亮的女性与你一样喜欢优秀的男人！就凭你还不想放弃（当然如果你已经毫不在意你的丈夫就不需要做任何努力了）！

婚姻不是简单的占有，而是一种质量的追求。倘若找一个深山沟里面朝黄土背朝天与世隔绝的农民，从来不知道山的那一边是什么，母猪都不会多看一眼，他一定是完全属于你的，女性朋友们你们愿意吗？婚姻不是注册了就完事大吉了，是须要经营的。这种经营主要就是经营“性”。

前面提到传统观念导致妻子们的困惑，这种困惑主要是缺少性沟通导致的。你突然一改多年来的性生活习惯，难免不让丈夫生疑。丈夫被妻子性需要是对丈夫的最高奖赏，只要你们与丈夫讲明白道理，这个困惑是一定会解除的。都说女性是语言的天才，那就发挥天才作用，为自己争取一份安宁与幸福。这种沟通最好在新婚时就开始，人都有一个思维定式，新婚时就开始做这方面的沟通，丈夫不会怀疑，以后更容易接受。大多数已婚的女性朋友，就需要抓住丈夫性格特点，找准契机，与丈夫开始这个话题了。要做到循序渐进，不要期望一次把所有心结都打开。直接告诉丈夫，你是怎么想的，不忍看丈夫失落，想好好侍候丈夫（这只是一种说法，侍候丈夫也是享受丈夫），又担心丈夫如何误会自己。必要时与丈夫看一些生活片，这在西方世界是增强夫妻性生活质量的手段之一。黄色不是针对任何人都有害的，只是针对一些青少年与未婚没有性伴侣的人存在负面效应。对于夫妻不但无害还有益处。据资料显示，西方的电视节目，是分时间段的，午夜以后，常常播放生活片。电影也是分成年人专场，与普通场。扫黄不仅中国有，欧美那样自由的国度也是要扫黄的，可是人家却不把黄色的东西视作洪水猛兽，扫的只是对特定人群的危害，尚能理性对待。

除了性义务，婚姻中还有个性尊严底线的问题。夫妻间性活动不存在着谁主动就没有面子问题。相反主动一方到显出对性权利的信心。但万事都个度，一个望年交朋友与我谈起人性问题，他说他的老伴一个燕京大学毕业的新女性，一辈子都是顺从，一生几乎没有过半点主动，他一辈子就感觉象个性乞丐一般。即便是夫妻，妻子拒绝丈夫的性要求，也是要讲艺术性。男人，尤其是一个有教养的男人，最容易在性问题上受伤。那种“我告诉你了，别碰我”，只要说一次足以让有文化素养的丈夫记一辈子。这种心理伤害终生都不能痊愈。婚姻关系也就由此出现裂痕。有位心理医生，做过调查，导致男人婚外情的态度，这类的话排在第一位。所以发小走到今天，年近半百还要离异，我是不觉得奇怪的。

多年前认识一位著名女中医，她的丈夫是一地级城市的市经济委员会主任。三十岁以上的朋友都懂得，经委主任曾经是一个多么显赫的角色，可是这位女医生的丈夫无论到哪去开会，只要会议一结束，无论组织方安排什么活动，他都会连夜往回赶。她的法宝就是始终保持她在丈夫面前一个新的性伴侣角色。她的中西结合的性艺术，让他的丈夫对婚外的异性诱惑产生了较强免疫力。直至退休也没有给她弄出个什么二奶来。当然，这是丈夫的道德自律与妻子身体性交流努力共同的作用。

前面提到的那个发小，与前妻分手时，把房子与所有存款都留给了前妻，只带走了孩子。他前妻为此曾到处查他外面有没有女人，最终遗憾地无果而终。尽管他的前妻恳求再三，朋友还是决定与她结束二十多年的夫妻缘分。笔者曾提醒这位朋友是不是再考虑考虑，可是朋友说他已经无法在她面前产生丈夫的生理反应，这不但对他的妻子不公平，他也要保留一个男人最基本的性尊严。

婚姻中的男女，履行你们的性义务，不要触及尤其是一个男人的性尊严的底线，这是你们维护家庭稳定不可回避的程序。是由男性的生理结构决定的。某种程度上来讲，夫妻间在性交流上越不“不要脸”，婚姻关系的稳定性越强。女性朋友们，目的决定措施，如果你的面子与目的二选一，你选择面子，此文对你来讲没任何意义了。